Prolonger la liste suivante, ça occupe les longues soirées de printemps
Nombre des propos de la série A ont été tenus par deux copains homos lors d’un dîner en ville il y a quelques jours ; la série B, c'est juste pour faire série B, quoi, j'me fais du cinéma, série B, tu'ois… Je précise, pour les lecteurs du blog qui n'auraient pas encore saisi, que je suis gay et goy, je dis ça juste pour le folklore et la couleur locale.
A. La mairie a autorisé la construction d’une cabane devant la synagogue pour Soukhot — et comme par hasard, il s’appelle comment, le maire du Xe ? Dreyfus !
B. La mairie de Paris, elle a donné un super emplacement au CGL alors qu’ils feraient mieux de construire des crèches pour les gens qui ont des enfants – en en plus ils les subventionnent — mais c’est pas étonnant, avec ce pédé de Delanoé !
A. Mes voisins, ils ont construit une cabane de Soukhot dans la cour, ils envahissent notre espace collectif.
B. J’ai un couple de voisins pédés qui s’embrasse dans la cour alors que tout le monde peut les voir (et encore, heureusement que je n’ai pas de gosses), ça pollue notre espace collectif.
A. Tout le monde sait très bien qu’ils sont tous juifs à France Cul. Tu sais qu’ils ont cité Fogiel pour la nouvelle direction ? Ouais, Fogiel, c’est un nom juif, c’est Vogel déformé…
B. Tout le monde sait très bien qu’il sont tous pédés dans la culture, aux postes de pouvoir. Y a qu’à voir les ministres de la culture qu’on a eus : Lang, Donnedieu de Vabre… Ah bon, tu savais pas que Donnedieu de Vabre est pédé ?
A. Ça, c’est encore un coup du lobby juif.
B. Ces gens-là, ils se serrent les coudes, c’est bien connu. Et ils font pas que se serrer les coudes, si tu vois ce que je veux dire !
A. Les juifs sont de plus en plus communautaires.
B. Tu peux m’expliquer pourquoi tous tes amis sont comme ça ? En fait, vous aimez bien rester entre vous, vous êtes incapables d’affronter la différence.
(Celle-là, pour info, c'est une perle de ma mère dans un de ses meilleurs jours. Face à des propos comme ça, on se demande pourquoi je suis méfiant face aux hétéros. Mais passons, j'ai aussi plein d'ami(e)s hétéros, comme certains ont plein d'amis juifs…)
A. Tu vois de plus en plus de mecs juifs porter une kippa / de nanas juives avec une étoile de David en pendentif.
B. Tu vois de plus en plus de pédés, ils ne se cachent même plus, ils s’affichent ouvertement.
A. Moi je te dis, ces dérives communautaristes, ça présente un risque pour la République.
B. Tous ces pédés qu’on voit partout, ça présente un risque pour nos enfants.
(Autre parenthèse croquignole : ma sœur et mon beau-frère, en apprenant que j'étais homo, décrétèrent qu'ils ne voulaient plus que je voie leurs gosses alors en assez bas âge, des fois que je les pervertisse ou les viole, on ne sait jamais. Ces braves gens sont, par ailleurs, l'un chargé de l'instruction des générations futures, l'autre à un poste de haute responsabilité dans une grande entreprise française, comme quoi nous pouvons respirer, les destinées du pays sont dans de bonnes mains.)
A. Les juifs, ils se marient de plus en plus entre eux et ils inculquent leur religion à leurs gosses. (Variante polie : Dans la communauté juive, on observe une endogamie croissante).
B. Les pédés et les gouines demandent le droit de se marier, bientôt on les autorisera à adopter des gosses si ça continue.
A. Comment tu peux dire que je suis antisémite ? J’ai une collègue juive, ça m’arrive même de l’inviter à la maison. En plus, quand elle vient, j’évite de faire du porc. Ah bon, elle mange pas cacher de toute manière ? Je savais pas.
B. Comment tu peux dire que je suis homophobe? Mon coiffeur est pédé, j’ai même parlé de Brokeback Mountain avec lui. Ça m’a étonné quand une autre cliente m’a dit qu’il allait jamais dans les bars du Marais.
A. C’est vachement sympa, les fêtes juives, et puis c'est des gens qui ont vraiment le sens de la famille.
B. On est allés à la Gay Pride avec ma copine l’an dernier, c’était super sympa, l’ambiance, la musique… Moi j’aime bien, ça met de la couleur. Et puis dans les boîtes gay, y a pas à dire, ils savent vraiment s’amuser.
A. Mais enfin, toi, tu n’es pas juif. Enfin, t’es pas comme les autres
(Traduction : toi, au moins, tu trempes pas des hosties dans le sang des bébés goy)
B. Mais enfin, toi, t’es pas gay. Bon, d’accord, tu couches avec des mecs mais tu es pas comme toutes les folles du Marais.
A. La communauté juive.
B. La communauté homosexuelle.
A. Le problème juif.
B. Le problème homosexuel.
A. Mais qui a parlé de vous exterminer ?
B. Mais qui a parlé de vous exterminer ?
(A ce propos, ma mère, avec qui un ami hétéro à moi discutait de son rejet à elle de mon homosexualité, aurait dit à cet ami : "Si j'avais su qu'il serait come ça, je l'aurais étranglé à la naissance").
A. Ça ne me dérange pas, mais qu’ils fassent ça chez eux.
B. Ça ne me dérange pas, mais qu’ils fassent ça chez eux.
(Allez, un dernier détail croquignolet pour la route et on remballe : quand j'ai annoncé à mes parents que j'étais homo, à l'âge de 19 ans, ils ont exigé que j'utilise un WC et une salle de bains à part, des fois que je leur ramène des vilaines maladies à la maison. Et encore, on ne parlait même pas de sida à l'époque, car c'est un dinosaure qui vous parle).
Nombre des propos de la série A ont été tenus par deux copains homos lors d’un dîner en ville il y a quelques jours ; la série B, c'est juste pour faire série B, quoi, j'me fais du cinéma, série B, tu'ois… Je précise, pour les lecteurs du blog qui n'auraient pas encore saisi, que je suis gay et goy, je dis ça juste pour le folklore et la couleur locale.
A. La mairie a autorisé la construction d’une cabane devant la synagogue pour Soukhot — et comme par hasard, il s’appelle comment, le maire du Xe ? Dreyfus !
B. La mairie de Paris, elle a donné un super emplacement au CGL alors qu’ils feraient mieux de construire des crèches pour les gens qui ont des enfants – en en plus ils les subventionnent — mais c’est pas étonnant, avec ce pédé de Delanoé !
A. Mes voisins, ils ont construit une cabane de Soukhot dans la cour, ils envahissent notre espace collectif.
B. J’ai un couple de voisins pédés qui s’embrasse dans la cour alors que tout le monde peut les voir (et encore, heureusement que je n’ai pas de gosses), ça pollue notre espace collectif.
A. Tout le monde sait très bien qu’ils sont tous juifs à France Cul. Tu sais qu’ils ont cité Fogiel pour la nouvelle direction ? Ouais, Fogiel, c’est un nom juif, c’est Vogel déformé…
B. Tout le monde sait très bien qu’il sont tous pédés dans la culture, aux postes de pouvoir. Y a qu’à voir les ministres de la culture qu’on a eus : Lang, Donnedieu de Vabre… Ah bon, tu savais pas que Donnedieu de Vabre est pédé ?
A. Ça, c’est encore un coup du lobby juif.
B. Ces gens-là, ils se serrent les coudes, c’est bien connu. Et ils font pas que se serrer les coudes, si tu vois ce que je veux dire !
A. Les juifs sont de plus en plus communautaires.
B. Tu peux m’expliquer pourquoi tous tes amis sont comme ça ? En fait, vous aimez bien rester entre vous, vous êtes incapables d’affronter la différence.
(Celle-là, pour info, c'est une perle de ma mère dans un de ses meilleurs jours. Face à des propos comme ça, on se demande pourquoi je suis méfiant face aux hétéros. Mais passons, j'ai aussi plein d'ami(e)s hétéros, comme certains ont plein d'amis juifs…)
A. Tu vois de plus en plus de mecs juifs porter une kippa / de nanas juives avec une étoile de David en pendentif.
B. Tu vois de plus en plus de pédés, ils ne se cachent même plus, ils s’affichent ouvertement.
A. Moi je te dis, ces dérives communautaristes, ça présente un risque pour la République.
B. Tous ces pédés qu’on voit partout, ça présente un risque pour nos enfants.
(Autre parenthèse croquignole : ma sœur et mon beau-frère, en apprenant que j'étais homo, décrétèrent qu'ils ne voulaient plus que je voie leurs gosses alors en assez bas âge, des fois que je les pervertisse ou les viole, on ne sait jamais. Ces braves gens sont, par ailleurs, l'un chargé de l'instruction des générations futures, l'autre à un poste de haute responsabilité dans une grande entreprise française, comme quoi nous pouvons respirer, les destinées du pays sont dans de bonnes mains.)
A. Les juifs, ils se marient de plus en plus entre eux et ils inculquent leur religion à leurs gosses. (Variante polie : Dans la communauté juive, on observe une endogamie croissante).
B. Les pédés et les gouines demandent le droit de se marier, bientôt on les autorisera à adopter des gosses si ça continue.
A. Comment tu peux dire que je suis antisémite ? J’ai une collègue juive, ça m’arrive même de l’inviter à la maison. En plus, quand elle vient, j’évite de faire du porc. Ah bon, elle mange pas cacher de toute manière ? Je savais pas.
B. Comment tu peux dire que je suis homophobe? Mon coiffeur est pédé, j’ai même parlé de Brokeback Mountain avec lui. Ça m’a étonné quand une autre cliente m’a dit qu’il allait jamais dans les bars du Marais.
A. C’est vachement sympa, les fêtes juives, et puis c'est des gens qui ont vraiment le sens de la famille.
B. On est allés à la Gay Pride avec ma copine l’an dernier, c’était super sympa, l’ambiance, la musique… Moi j’aime bien, ça met de la couleur. Et puis dans les boîtes gay, y a pas à dire, ils savent vraiment s’amuser.
A. Mais enfin, toi, tu n’es pas juif. Enfin, t’es pas comme les autres
(Traduction : toi, au moins, tu trempes pas des hosties dans le sang des bébés goy)
B. Mais enfin, toi, t’es pas gay. Bon, d’accord, tu couches avec des mecs mais tu es pas comme toutes les folles du Marais.
A. La communauté juive.
B. La communauté homosexuelle.
A. Le problème juif.
B. Le problème homosexuel.
A. Mais qui a parlé de vous exterminer ?
B. Mais qui a parlé de vous exterminer ?
(A ce propos, ma mère, avec qui un ami hétéro à moi discutait de son rejet à elle de mon homosexualité, aurait dit à cet ami : "Si j'avais su qu'il serait come ça, je l'aurais étranglé à la naissance").
A. Ça ne me dérange pas, mais qu’ils fassent ça chez eux.
B. Ça ne me dérange pas, mais qu’ils fassent ça chez eux.
(Allez, un dernier détail croquignolet pour la route et on remballe : quand j'ai annoncé à mes parents que j'étais homo, à l'âge de 19 ans, ils ont exigé que j'utilise un WC et une salle de bains à part, des fois que je leur ramène des vilaines maladies à la maison. Et encore, on ne parlait même pas de sida à l'époque, car c'est un dinosaure qui vous parle).
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